Ser Madre

25 abril 2008

Me resulta curioso cómo una peli, Alien, para ser más exactos, me inspira lo que voy a contar a continuación, y cómo se unen los hilos de la trama de mi día a día...
Estoy tan tranquila terminando de cenar y empieza Alien... los tripulantes del Nostromo son sacados del estado de hibernación por la computadora central (o inteligencia artificial??...bueno... que me meto en un berengenal que me queda grande...), y resulta que esta computadora se llama Madre. Y me ha chocado, mucho. Cuando uno piensa en una madre, por regla general, piensa en un ser cariñoso, que te cuida, protege, alimenta, da calor... vamos, un ser vivo, persona o animal... y no en una máquina, pero, evidentemente, en estado de hibernación esas son las funciones que ejecuta la computadora... salvo lo del cariño.
Y me vienen un montón de pensamientos a la cabeza: por un lado el que tengo casi 30 años, a falta de un mes y una semana, y no siento deseos aún de ser madre. Una antigua amiga ya lo es, y tengo a un par de amigas intentando quedarse embarazadas. Quizá ejercí durante mucho tiempo, cuando aún era demasiado pequeña, las labores de una madre, y sentí la responsabilidad de educar, cuidar, querer... a mis hermanos pequeños. Ahora es algo de lo que me siento tremendamente orgullosa, aunque en su momento odiase a mis hermanos y a mi madre por cargarme con esa responsabilidad, pero ahora que miro hacia atrás y veo a mis hermanos, sé que lo hicimos muy bien, y estoy orgullosa de mis hermanos, y de todo lo que aprendí cuidándoles. Creo que seré una buena madre, aunque sea algo que realmente se aprende en el día a día.
Aunque sí, lo reconozco, a veces pienso que no debería retrasarlo mucho más... como me dijo un día un amigo: la naturaleza nos tiene aquí para reproducirnos, y cada día lo vamos retrasando más, lo que supone un mayor riesgo de enfermedades (sobre todo mentales) para el bebé... (a propósito de lo que hay un artículo en la Muy Interesante de este mes, aunque centrado en el hombre: "utilizar preferentemente antes de los 35 años" jejeje)... y a veces se me pasa por la cabeza lo de "se me está pasando el arroz..."
Por otro lado, ahora el día de la madre es prácticamente un reclamo comercial (si no que se lo digan a mis compañeros, creo que con el tema del día de la madre se han circulado como 100 mails en un par de días en la oficina jejejeje...), y posiblemente si le preguntas a cualquier chaval te diga que es una fiesta que se han inventado los centros comerciales... aunque la realidad es que el día de la madre se viene celebrando desde la Antigua Grecia, en honor a Rea, madre de Zeus, Hades, Poseidón, Deméter, Hera y Hestia.
Es difícil ser madre, es un ejercicio continuo de prueba y error, en el que se va aprendiendo... siempre decimos que no seremos como nuestras madres, pero casi siempre se acababan repitiendo patrones... hay que hacer un ejercicio de atención y consciencia continuo, para ofrecer amor sin sobreprotección, educación, confianza y respeto...
Yo aún no estoy preparada... seguiré practicando con mis gatos... pero a Mi Madre, gracias por todo...

Silencio

24 abril 2008


Mis pies al borde del abismo,

mis ojos ojos escrutando un fondo que no alcanzo...

los puños tan apretados que de mis manos caen lágrimas de sangre...

lágrimas que ya no puedo derramar...

y le grito al vacío... y su silencio me aplasta como una losa

y no puedo respirar... y sólo recibo silencio... me gustaría saltar,

dejarme llevar y olvidarlo....

Desfogarse

Tengo muy malas costumbres... y una de ellas es desfogarme yendo de compras... y dejar a mi pobre tarjeta y la cuenta del banco más pelá que una gallina para la cazuela... y es que anteayer, en pleno ataque de frustración, me fundí casi 300 eurazos en conjuntos de ropa interior... ahora, cuando salí de la tienda estaba más agusto que si me hubiera hinchado a comer chocolate (topicazo donde los haya)...
Y no es que comprara demasiado, sino que uso tallas grandes, y para las que usamos estas tallas o nos vamos a tiendas especializadas de corsetería, o al Corte Inglés... y esto sólo para la ropa interior, que si hablamos de ropa de vestir o sport ya es otro suplicio... así que voy a poner aquí todos los sitios donde suelo comprar ropa, moderna (un poco cara, no queda más remedio) y que estoy segura todas las chicas que estén en mi situación sabrán agradecer (aún me acuerdo de mi época de búsqueda desesperada por internet de sitios donde hubiera ropa de mi talla y que no fuera de señora mayor...):
En el centro comercial Xanadú: hay tres tiendas Dorothy Perkins (ropa importada de Reino Unido, barata y muy moderna, hasta la talla 50 -52), Evans (tallas más grandes, también importado de UK).
En el centro comercial Tres Aguas: 18th october (ropa de vestir y deportiva hasta la 54-56, aquí es donde me compro los trajes).
Luego en el Corte Ingles, dentro de las tallas grandes, la marca de Liz Claiborne tiene unos vaqueros que sientan siempre bien, hasta la 50-52, aunque un poco caros.+
Pues eso señoras, disfruten de su cuerpo y pónganse bien guapas!!

Pequeñas joyas

16 abril 2008


Si quieres cuidar de ti
cuida de los demás
y sonríe o llora
por ese cambio radical del destino

"La elegancia del erizo"
Muriel Barbery

"Hay que buscar los siempres en los jamases"...

Monstruos

15 abril 2008


Creo que todos tenemos un monstruo interior, ahí, agazapado, esperando a pillarnos desprevenidos para pegarnos un buen bocado y dejarnos tiritando.
El mío es la ansiedad... llevo luchando contra ella cinco o seis años... Al principio no sabía lo que era ni cómo controlarla, y acababa, mes tras mes, en urgencias en el hospital, con taquicardias, vómitos... echa una pena, vaya. No sabía muy bien a cuento de qué me pasaba... hasta que descubrí que era pura frustración y estrés por el estudio y el trabajo: yo siempre me he exigido mucho a mí misma, era niña de notables y sobresalientes en la universidad, y empezar a trabajar en jornada continua, con un jefe nuevo absolutamente incompetente (que me dijo, palabras textuales: "si por mí fuera, estarías haciendo fotocopias, como hicieron conmigo al principio..."), intentando compaginarlo con 4º y 5º de LADE... me pudo. Dejé la carrera y me centré en el trabajo (que además, me hacía falta), y comencé a leer todo lo que caía en mis manos sobre la ansiedad, y a mirarme a mí misma, para intentar reconocer el cómo, el por qué e intentar predecir el cuándo.
También fui al psiquiatra de la Seguridad Social, aunque tuve la desgracia de encontrarme con uno que me dijo simplemente: "lo tuyo es por causas puntuales, sigue la medicación y se te pasará con el tiempo". Y me tiré cuatro años seguidos con la medicación. Y pille un millón y medio de kilos, y tuve problemas de memoria a corto plazo... (las pastillas tienen un montón de efectos secundarios).
Total, que decidí probar por la vía natural, y comencé a tomar homeopatía, para sustituir la medicación, y seguí un tratamiento de acupuntura durante un año.
Noté una gran mejoría, pero como me dijo mi acupuntora: "este problema lo tienes que solucionar tú sola, la clave la tienes tú"
Terminé el tratamiento de acupuntura y pasé un buen verano, bastante tranquilo... después vino el máster, y junto con el trabajo, más nervios, pero esta vez fue distinto: estaba más segura de mí misma, y había aprendido algunas técnicas de relajación para los peores momentos. Y fué duro, pero terminé el máster, con un notable ;P
En noviembre del año pasado tuve una recaída, bastante fuerte, y gracias a un amigo busqué ayuda, y ahora voy a una psicóloga y a un psicoterapeuta, y voy aprendiendo a controlar mis emociones, y he mejorado (un poquito)... aunque de vez en cuando me siguen desbordando, y sigo tomando la medicación... pero ahora soy más valiente: si me da un ataque de ansiedad intento calmarme, hacerle frente, mirar al monstruo a la cara y decirle que no le tengo miedo... como esta mañana. Me dan taquicardias, vomito... da igual, al final me he venido a trabajar... y sé que el monstruo sigue ahí agazapado, esperando pillarme desprevenida la próxima vez... y habrá situaciones por las que tendré que pasar (esto me ha venido por la muerte de la madre de mi amigo... y por el estrés de curro de estas dos semanas... y por el viaje de mañana a Canarias -me cago en los aviones-)... pero hay que pasar por estas cosas, aprender de ellas, aprender de uno mismo, y hacer al monstruo cada día más pequeño... hasta que un día, con suerte, desaparezca...
¿Y qué hago yo para luchar contra el monstruo? primero, aprender a respirar con el abdomen... comenzar a contar las respiraciones, y visualizar un cuadrado de color azul en el entrecejo... y con eso se para el ataque... después, analizar qué estaba pensando e intentar darles la vuelta a esos pensamientos... o discutir conmigo misma, rebatiendo todas las burradas que se me pasan por la cabeza... con esto no pretendo ayudar a nadie, lo mejor es que cada cual busque la ayuda que crea necesaria.
Y otra cosa que me viene estupendamente es escribir...

No hay vuelta de hoja...

14 abril 2008

Hay cosas que llevo fatal, y una de ellas es la muerte. La mía, la de gente que quiero, conocidos, sus familiares... la de cualquiera en general. Sé que es parte del ciclo, y que no hay vuelta de hoja, pero ayer por la tarde estuve en el tanatorio, pues ha fallecido la madre de un amigo mío, muy joven la pobre mujer. Y hoy voy al entierro... y tengo el cuerpo revuelto desde ayer. Estas cosas me afectan, y mucho... y aunque llevo todo el día intentando estar tranquila, estoy acelerada. Pienso en los amigos que han perdido a su madre, padre... pienso en mí... y la cabeza sigue echándome humo... total para nada. Sólo se puede estar ahí, para intentar apoyar, y poco más.
Lo que me falta por crecer, madre mía.

Muñeca rota

11 abril 2008


Hoy soy como aquella vieja muñeca, rota,

olvidada en el último cajón....

Fidelidad...

09 abril 2008

Ya llevo una temporada dándole al tarro con este tema. Comenzó hace no sé cuanto, pero este domingo me leí el libro de Nuria Roca (Sexualmente), que no es que sea una maravilla, pero para entretenerte un rato el domingo por la tarde, no está mal. En un capítulo comenta que ella no cree en la fidelidad sexual... principalmente porque se le hace tremendamente cuesta arriba pensar en que si mantiene una pareja durante 20 o 30 años, nadie más va a tocarla, no va a sentir la piel, el calor y la pasión de otra persona que no sea su pareja. Y ese capítulo me hizo recordar que cuando era más joven, y estaba en la universidad, y venía algún amigo y me decía que llevaba X años con su pareja (por lo general más de 3), yo, lo primero que decía era: ¿y no te aburres?, ¿y cómo aguantas?...
Y no sólo en el libro, hace poco mi amigo Lirón publicó un interesante post titulado "Exclusividad Sexual", que posteriormente derivó en un podcast en Radiocaset.com (el enlace aquí)...
Y es que como decía una persona en los comentarios del post de Lirón: "Cuarenta años comiendo langostinos es una perspectiva que aterra..."

Caminar bajo la lluvia

07 abril 2008

Hay pocas cosas que me hagan sentirme tan renovada como caminar bajo la lluvia... y notar como te vas calando poco a poco...

Cuidar de alguien...

06 abril 2008

Hace un ratito mi gato Nico ha comenzado a lamerle la cabeza a mi gata, Misi, mientras ésta estaba dormida... se ha tirado así cinco minutos, oliéndola, atusándole el pelo, cuidándola... y su imagen me ha despertado una tremenda ternura...
Y he asociado su imagen con todas las imágenes que tengo en la cabeza, mías o de gente a la que conozco, en la que nos preocupamos y cuidamos de alguien... he visto como mi madre y yo misma estábamos despiertas a las tantas de la mañana, poniendo paños de agua fría a mis tres hermanos pequeños, que ardían de fiebre, porque habían pillado la gripe a la vez... he recordado las primeras noches en que tuve ataques de ansiedad y no sabía lo que me pasaba, y cómo me pasaba la mitad de la noche despierta en el sofá del salón, por si el corazón se me desbocaba de nuevo en el pecho, y mientras mi madre estaba sentada a mi lado, diciéndome que tenía que ser valiente, que no pasaba nada... he recordado la primera vez que fui a un tanatorio porque se había muerto el abuelo de una de mis mejores amigas, y allí estábamos toda la panda con ella y su hermana, abrazándolas y dándoles besos, porque en esos momentos es lo único que se te ocurre hacer, y quizá lo mejor que puedas hacer... he vuelto a vivir la muerte de la hermana de uno de mis mejores amigos, lo que lloré con él y el roce de su mano para darme las gracias por haber estado allí... me acuerdo del hijo que lleva a su madre al baño, pues ella ya no puede ir sola... pero no sólo me acuerdo de cosas tristes... recuerdo el abrazo y la alegría que me dio una de mis mejores amigas cuando me dijo que estaba de nuevo enamorada, me acuerdo de cómo miraba y abrazaba una de mis primas a su hija recién nacida... se ha grabado en mi memoria una idea del libro que acabo de terminar de leer: "no hay nada más maravilloso que el abrazo tierno de una madre cuando llegamos a este mundo, y el abrazo de un ser amado que nos despide con amor y nos ayuda a cruzar el umbral"...
Creo que una de las cosas más maravillosas que puede hacer un ser vivo, humano o no, es cuidar de otro, abrazarlo, darse por entero en ese abrazo...
Pero preocuparse por alguien no tiene que significar angustia ni dolor, aunque por regla general es lo que solemos sentir, porque esa angustia y dolor no alivian a quien nos preocupa.
A veces para ayudar basta sólo quedarse quieto y en silencio, abrazando a quien quieres, sólo esperando aliviar un poco su dolor...

Estrellas...


Las estrellas mueren para que nosotros vivamos...

y nosotros morimos para que ellas puedan renacer...

somos parte del mísmo círculo... somos todo UNO.

Princesas...

05 abril 2008


Hoy me vais a perdonar, pero vengo con el ego subido a la estratosfera, me explico: es la primera vez en tantos años que ya ni me acuerdo (pueden ser 15 fácilmente) que me pongo un vestido... estoy gordita, y nunca lo he llevado bien, aunque tampoco he hecho todo lo que estaba en mi mano para evitarlo... pero ahora estoy en ello... y me quiero y me cuido más (ya he hablado de ello en otro post)... y en junio se casa una de mis mejores amigas... y hoy nos hemos ido a buscarme un vestido a Talavera... y estoy emocionada, con lo cual, me brindo un homenaje y cuelgo la foto del vestido en cuestión... es que hoy me siento como una princesa...

Vacío

02 abril 2008


Y luego sólo queda el vacío... tras la tempestad llega la calma... una calma fría... un amanecer gris... aún triste... y el sol sale, escondido tras las nubes de lluvia... pero su luz no calienta... está difuminado... aunque está ahí... y en algún momento llegará la brisa fresca, y se llevará las nubes... el sol calentará la tierra... y la Dama renacerá... y la vida seguirá su curso... sólo hay que esperar...

Heridas...


A veces hay que dejar que los otros curen sus propias heridas...

para poder, entonces, comenzar a curar las propias...

y seguir hacia adelante...

Libertad


Soplan malos tiempos en el trabajo... y mi compi Jose nos ha despertado esta mañana diciendo que "la vida es sobre todo una actitud" y una serie de frases sobre la libertad... y que estoy pensando tatuarme en algún lado....


"La verdadera libertad, consiste en el dominio absoluto de sí mismo"

"La libertad es como la vida, sólo la merece quien sabe conquistarla todos los días".

"Los que niegan la libertad a los demás, no se la merecen ellos mismos".

Ohanami 花見

01 abril 2008

Me encantan los japoneses... unen tradición y modernidad con una facilidad que a mí me pasma... el Ohanami es la tradición de observar la belleza de las flores (no sé si se ha notado por la fotos que me encantan las flores... en maceta, jardín o bosque...gracias...)... normalmente los cerezos... (como aquí cuando los turistas acuden en masa al valle del Jerte)... espero poder ver algún día el sakurazensen 桜前線 (florecimiento del cerezo... creo ;P ) en persona

Levantarse con el pie izquierdo


Hay días en que me levanto con el pie izquierdo... o que lo veo todo gris... y aunque intento (píiiiii-palabra prohibida)... aunque mantengo el ánimo, a veces se me hace tremendamente cuesta arriba... porque tienes una montaña inmensa delante de tí, escarpada, helada... y no ves la cumbre, porque está oculta por jirones de nubes... y no ves dónde agarrarte para seguir subiendo... y estás sólo, a veces no tienes a alguien para compartir el camino... o que te tienda una mano durante la subida... aunque realmente estás rodeado de un montón de gente que disfrutan tranquilamente de su picnic del domingo... y aferrándote a no sabes qué, sólo a que en tu fuero interno necesitas seguir subiendo, lanzas una mano hacia arriba y te aferras a un saliente... y miras otra vez hacia la cumbre...

Esperar...


Cómo evitar esperar lo inesperado?....